Tel que publié ici sur Get The Gloss.

TEMPS, ARGENT, ÉTUDES ET POSSIBILITÉS DE CARRIÈRE – SI VOUS SOUFFREZ D'ANXIÉTÉ ET D'ATTENTATS PANIQUÉS, LE COÛT N'EST PAS JUSTE ÉMOTIONNEL, DIT MADELEINE SPENCER

Je savais que quelque chose n'allait pas dès que je me suis réveillé. Je devais prendre le Portugal la semaine dernière pour des vacances très attendues, mais au lieu de me sentir excité, je me sentais lourde, enceinte de stress accumulé. Et puis c'est arrivé: de lourds nuages ​​d'angoisse gluante recouvrent et noircissent tout dans son film.

Tout ce que je voulais faire était de m'asseoir sur le canapé en prenant un thé et en regardant une télévision anodine, mais j'ai fait ma valise, pris le train pour aller à l'aéroport et me suis enregistré, l'esprit énervé par une frénésie de panique.

Dès que je suis monté dans l'avion, j'ai voulu descendre. Non seulement parce que les voyages exacerbent mon anxiété quand il y a de la colère, mais aussi parce que la cabine était pleine à craquer de passagers enthousiastes. Dans l'espace confiné, le bruit était accablant. Je devais me préparer à me comporter «normalement», en m’expliquant chaque étape comme un petit enfant qui se comporte mal: «Asseyez-vous à votre place, Madeleine, puis attachez votre ceinture de sécurité. Ne faites pas de bruit et, non, vous ne devez pas courir dans les couloirs en hurlant à l’équipage pour vous laisser partir, ce serait un spectacle et les gens penseraient que vous êtes fou. "

Cet instinct de tentation séduisant est communément appelé combat ou fuite, et comme je ne m'attendais pas à avoir l'occasion de fuir, je songeais à m'aider dans la partie "combat" avec l'une des pilules de Diazepam que je porte en cas de une telle urgence. Puis vint une annonce du pilote qui me proposa un moyen de sortir. «Nous envisageons un délai pouvant aller jusqu'à quatre heures avant le décollage. Nous allons bientôt nous éloigner de l’aéroport, alors si vous préférez débarquer, dirigez-vous maintenant vers l’avant. »

Une demi-heure plus tard, je me trouvais dans l’aérogare avec des camarades refusants qui avaient «débarqué volontairement». J’attendais à mon tour d’expliquer au service clientèle pourquoi j’avais choisi de ne pas rester dans l’avion afin d’obtenir mon remboursement. D'autres raisons ont apaisé le personnel: une opération récente, la perspective d'un vol de correspondance manqué, un cancer de la jambe entraînant de longues périodes de position assise étaient impossibles.

Quand mon tour est arrivé, le groupe – à présent lié par une étrange camaraderie d’étrangers qui ont partagé une expérience – m'a vivement encouragé à avancer. John, à qui j’avais passé la plupart du temps dans la file d’attente et auquel j'avais confié la raison de mon débarquement, m'a souri pour le rassurer.

«Je ne pouvais pas rester dans un avion bondé pendant quatre heures en attendant un créneau de décollage», ai-je commencé. Prenant une profonde inspiration, j’ai dit une vérité que j’avais rarement vocalisée, «parce que je souffre d’anxiété. C’est pire quand je voyage, et un avion occupé avec des hommes bruyants qui buvaient me ferait probablement paniquer.

J'aimerais pouvoir dire que ce moment décisif pour moi, dans lequel j'ai révélé franchement et sans excuse une vérité inconfortable de 20 ans, a été accueilli par une réponse cinématographique digne d'un film de Richard Curtis – applaudissements ou poignées de main peut-être?

Mais non, le service clientèle a tout simplement tuttu et secoué la tête, et John s’est penché pour murmurer: «on ne dirait pas que vous allez obtenir votre remboursement».

En rentrant à la maison et avec les mots de John qui résonnaient dans mes oreilles, j’ai réfléchi au coût de vingt années d’attaques de panique. Je veux dire en fait, en livres. Vous voyez, quand John a fait cette remarque au sujet de mon remboursement, je n'avais même pas envisagé d'en acheter un – cet épisode allait simplement rejoindre les voyages annulés sans fin, les avions manqués, les trains réservés à nouveau, ainsi que les dîners sautés, les anniversaires, les sorties théâtrales J'avais réservé et réalisé le jour où mon esprit ne me laisserait pas partir. Encore une fois, je serais plus pauvre sans une belle expérience à montrer.

Jusqu'à récemment, personne ne s'en souciait le moins du monde. Ce n’est pas dit par amertume, c’est un constat. J'ai commencé à avoir des attaques de panique à l'âge de 14 ans. J'étais extrêmement ouverte à leur sujet, disant aux gens exactement ce qu'ils étaient: un moment de peur extrême combiné à des sentiments physiques tels que des nausées et un cœur battant. Je leur ai expliqué qu’ils m’avaient touchée probablement parce que j’avais vu ma tante mourir en tant que jeune fille, mais peut-être aussi parce que j’étais juste enclin à eux. Selon le consensus des enseignants, des amis et des petits amis, ils sifflaient mais je ne pouvais pas les utiliser «comme excuse» pour «se sortir de la situation». J'étais tellement habitué à entendre cette réponse que j'ai commencé à mentir. J’attribuerais mes absences à des maladies physiques telles que la grippe ou un mauvais rhume, qui ne pouvaient être renvoyées aussi rapidement.

Dans ces excuses, j'ai trouvé un moyen d'esquiver le jugement découlant de l'angoisse. Mais pas le coût. Je suis allé voir mon médecin généraliste, qui m'a référé pour une TCC (thérapie cognitivo-comportementale). Mais ce n'était qu'un pansement adhésif. Pour moi, cela n’a pas suffisamment approfondi les causes profondes de mon anxiété. Pendant 16 ans, de temps à autre, j’ai payé pour des psychanalystes qui m’aident à dénouer et à démêler les pensées qui pourraient conduire à mes attaques de panique. Je me bats avec les transports en commun lorsque je panique et finis souvent par prendre des taxis noirs coûteux. Je trouve difficile de partager des trajets en voiture et des chambres en vacances, ce qui crée des dépenses supplémentaires.

Et puis, il y a un coût plus difficile à quantifier mais que je soupçonne avoir été formidable: celui des opportunités de carrière manquées. Cela a commencé quand j'étais à l'école et je ne pouvais pas m'inscrire au programme du duc d'Édimbourg, mon agoraphobie – une émanation de mon anxiété – exige un peu de coquille pour se retirer. La perspective de ne pas avoir ma propre chambre était insupportable. Je ne pouvais pas participer à des compétitions de natation bien que je sois un fort nageur. L’idée de gober dans l’eau quand je suis sous pression a déclenché mon anxiété. Idem équitation, ce que j'ai continué à faire, mais pas de manière compétitive, car je craignais de sauter au cas où cela me donnerait la nausée.

Je me suis rendu compte que des choses comme celle-ci m'avaient peut-être coûté une place dans une grande université après que mon professeur d'anglais m'ait écarté et m'a dit: «D'un point de vue universitaire, tu es mûr pour Oxbridge, mais ils aiment te voir faire ces activités parascolaires – et ne pas les faire. peut vraiment compter contre vous. »(À la fin, j’ai postulé dans des universités qui me laissaient beaucoup de liberté dans mon cursus et me suis retrouvé au Queen Mary's à Londres, où j’ai réussi à rattraper dans ma thèse ce que j’avais perdu en points pour avoir manqué conférences lorsque mon anxiété ne me permettait pas d’assister).

Un niveau de stress a provoqué une autre attaque. J'ai fui mon examen d'oral allemand moins d'un quart du parcours. Paniqué, prisonnier et au bord des vomissements, je ne pouvais me concentrer que sur la porte la plus proche. Le prix de ça? A Grade C, bien que parlant couramment allemand grâce à ma mère autrichienne

J'avais envie d'essayer l'écriture de scénario et j'ai obtenu le poste d'assistant du légendaire acteur Peter O’Toole, qui travaillait sur un film aux Pinewood Studios. J'espérais me frayer un chemin jusqu'aux salles de rédaction. Le premier jour, j’ai eu une attaque de panique si extrême que je n’ai pas pu quitter mon lit pendant des heures. Mon ami Ollie a dû appeler la société de production et leur dire que j’étais très mal et que je ne pourrais pas accepter le poste. Une fois que j'ai associé une attaque de panique à un endroit particulier, je ne pouvais plus envisager d'y aller.

Ensuite, il y a eu le stage dans un journal que je ne pouvais pas terminer, le travail dans un magazine sur papier glacé que je devais quitter alors que ma santé mentale se détériorait, le travail dans un grand quotidien en tant qu'éditeur que je ne pouvais pas prendre car je savais que le long trajet combiné avec de longues heures serait une bombe à retardement pour moi.

Bizarrement, je ne me sens pas fâché quand je considère le coût monumental et personnel de mon anxiété et de mes attaques de panique. Oui, il aurait été agréable de ressembler davantage à mes pairs, d’avoir eu plus de libre arbitre dans ma propre vie, d’aller au travail dans un bureau sans craindre que mon esprit décide ce jour-là de me piéger. Mais plus de la moitié de ma vie a été passée de cette façon et il est maintenant difficile de séparer les comportements de panique de ma personnalité, tant ils sont étroitement imbriqués. C’est ainsi que j’ai effectué une carrière de journaliste où je peux travailler principalement à domicile et surtout maintenir une routine qui maintient mon esprit et mon corps en équilibre, de sorte que mon anxiété reste au minimum.

De par mon expérience, je sais sans équivoque que cela est vrai: nous vivons une époque nouvelle en matière de santé mentale. Il y a vingt ans, un chauffeur de taxi s'est moqué de moi en disant que je devais m'asseoir juste devant, près de la sortie, à cause de ma panique, mais cette semaine (qui se trouve être la Semaine de sensibilisation à la santé mentale) John a suggéré à la compagnie aérienne pour obtenir ce remboursement – et je l'ai eu sans mentir. C'était un petit triomphe, mais qui m'a fait comprendre que la marée change énormément.